Три роли

Согласно теории Берна, каждый человек в любой момент времени пребывает в одной из трёх «ролей».

Ребёнок. Это эгоистичное, капризное состояние, которое отвечает за любопытство, творческую деятельность.

Вспомните себя, когда вы в детстве жаловались маме: «У меня ничего не получается, я ничего не хочу! Отстаньте!» И даже во взрослом возрасте мы можем возразить коллеге: «Ты всё время придираешься к моему коду! Надоело!»

Родитель. Эту роль мы вырабатываем, наблюдая за своими родителями. Роль Родителя отвечает за совесть, следование правилам. С одной стороны, Родитель критикует ребёнка, а с другой — заботится и утешает его.

Например, можно сказать коллеге: «Так, соберись! Больше нет времени обсуждать баги, к вечеру нужен результат». Но может сказать и так: «Ну чего ты, давай помогу. Не волнуйся, тащи сюда ноут, давай разберёмся».

Взрослый. Роль Взрослого отвечает за рациональное поведение, спокойствие, уверенность в себе. Это прямо человек-компьютер: он взвешивает все варианты, живёт логично и строго. Взрослый словно лишён эмоций, это настоящий Робокоп. В фильмах роботы как раз находятся в роли Взрослого.

На работе человек-Взрослый может сказать: «Я расстроен из-за того, что мы деплоим в пятницу. Давайте подумаем, как этого больше не допускать». Критикует не людей, а ситуацию, предлагает решение, честно говорит о чувствах — типичный Взрослый.

Три роли в жизни

Важно понимать, что мы не превращаемся в детей или родителей, и сами названия ролей — это абстракция.

В них зашифрованы принципы общения, которые мы впитали у родителей и окружающих в детском возрасте, в основном даже до того, как начали говорить. Если вы замечали у себя мамины словечки и папину привычку приговаривать что-то во время тяжёлой задачи — это оно. Отсюда растут наши Ребёнок и Родитель.

Можно ли быть Ребёнком на работе? Конечно — и даже нужно! Вот, смотрите:

— Слушай, а давай устроим наш маленький хакатон?— Я ради прикола нарисовал промолендинг в одних оттенках розового!
— Блин, ну неприятно вышло. Ладно, извинюсь перед коллегами, скажу, что больше не буду.

Всё это — Ребёнок. Каждый раз, когда вы шутите с коллегами, вместе веселитесь, когда с увлечением копаетесь в коде, вы реализуете свои «детские» модели поведения.

А роли Взрослого мы учимся в обществе. Мы ведём себя так, как окружающие ждут (и так, как считается круто и правильно).

У всех людей разные «роли»: кто-то будет тихим и грустным Ребёнком, а кто-то будет устраивать истерики. Один человек в роли Родителя хочет всех обнять и всем помочь, а другой скорее будет упрекать. В разном обществе также и роли Взрослого различаются.

А ещё мы очень редко долго находимся в одном из этих состояний, постоянно «мерцая», переключаясь из одного в другого. Таких «мерцаний», или трансакций, происходят сотни в день, буквально каждые несколько минут.

Трансакции

Мы меняем роли, потому что стараемся подстроиться под окружающие условия. Вот смотрите, есть такой диалог:

— Жень, иди сюда.

— Ага.

— Вот смотри, видишь тут бажину? М-м-м?

— Нет.

— А ты повнимательней, повнимательней посмотри...

— Да не вижу я!

— А вот я вижу. Хотя у меня свои задач полно.

— Ну Ви-и-ить, ну прости. Я больше не буду. Исправишь? Ну пожа-а-алуйста.

Заметили, как Витя принял роль Родителя, а Женя — Ребёнка? Они оба даже не заметили ничего, но один начал отчитывать, а другой — психологически «заискивать». Просто так в их паре принято, они поделили роли.

Берн говорит, что мы автоматически принимаем «противоположную» роль. Если один человек — Ребёнок, то другой становится Родителем (иногда заботливым, иногда строгим). И наоборот.

Чтобы погасить возникающий конфликт, провести код-ревью, встретиться с руководителем на «1-ту-1», полезно «ввести» себя в состояние Взрослого.

— Говорите спокойно и взвешенно.
— Обсуждайте не людей, а проекты и код.
— Предупреждайте о проблемах и предлагайте пути решения.

Бывает, что оба собеседника в роли Родителя или Ребёнка. Тогда ситуация часто заканчивается конфликтом: случается что-то вроде детской или семейной ссоры.

А вот роль Взрослого — она особенная, у неё нет пары. И она чаще «гасит» любую спорную ситуацию, вытягивая собеседника в его взрослую роль. Например:

— Жень, иди сюда.

— Ага.

— Вот смотри, видишь тут бажину? М-м-м?

— Вить, не вижу. Покажи, пожалуйста, куда ты смотришь.

— Ну во-о-от же она. Такого слона не видишь.

— Извини, это маленький баг, я не заметил. У меня иногда проскальзывают такие баги. Я не считаю, что допускать ошибки в коде — это нормально, если что. Я подумаю над тем, как системно решить это.

— Ничего страшного. Вообще, полезно нам устраивать ревью каждую неделю, смотреть на ошибки друг друга. Что ты думаешь об этом?

Что это вообще значит (в практическом ключе)

Если не погружаться в психотерапию и не обсуждать сложные концепции, то суть теории Берна в следующем:

1. Сами себе мы кажемся «одинаковыми», но на деле у нас несколько моделей поведения, между которыми мы переключаемся, сами того не понимая.

2. Эти модели называют ролями Родителя, Ребёнка и Взрослого. Вместе они образуют триаду, как бы существуя в симбиозе. Но это не отдельные личности, как в фантастике, а скорее что-то вроде ваших «настроений». Окружающие видят вас как цельного человека, который иногда бывает серьёзным, а иногда — вредным.

3. Эти модели или личины понятны собеседникам. Они переключаются в ответ, принимая удобную или привычную для себя модель.

4. Если вы хорошо знаете какого-либо человека, то можете легко понять, в какой роли он находится сейчас.

5. Бывает, что вы чувствуете злобу, аж хочется расколотить телефон. А иногда хочется соврать, чтобы привлечь внимание. В другом случае ужасно хочется отчитать другого человека, если он вредничает. Это нормально, всё это — вы. Точнее, ваши личины, или роли.

6. Понимая, как всё устроено, вы можете легче сдержать свои чувства. Или переключиться в роль Взрослого, чтобы успокоить собеседника или себя. У нас с вами всегда есть выбор.

Ну а если хочется лучше разобраться с трансактным анализом, почитайте книги Эрика Берна: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».